quelle relation doit on avoir entre parent et enfants adultes Du développement prénatal à l’adolescence, le lien parent-enfant fait l’objet de milliers d’œuvres. Mais, si c’est le cas… Sylvie Galland, directrice émérite de l’unité psychothérapeutique de l’hôpital pour enfants de Lausanne, en Suisse, a fait remarquer que de tels cas étaient assez inhabituels. Elle est mère de quatre enfants adultes et a publié un livre intitulé The Relationship Between Adult Children and Their Parents avec des ditions de l’Homme. Près de Lausanne, La Presse l’a rencontrée.
Est-ce que passer du temps avec vos parents vous ennuie ou vous agace? Il ou elle lit le verso de votre livre. C’est un drapeau rouge qui suggère que vous devez tous les deux apporter des ajustements à votre relation. Êtes-vous sûr que c’est ce que vous croyez?
C’est ce que je ressens, mais ce n’est qu’un exemple. La prémisse principale est que nous ne devrions jamais rester dans la même relation très longtemps parce qu’elle n’a pas été conçue pour favoriser la croissance. La relation parent-enfant peut être difficile à développer pour un certain nombre de raisons. Les expressions « ennui » et « agacement » servent à souligner cette idée d’une connexion figée, mais ce n’est pas le but fondamental.
Combien de personnes dans votre arbre généalogique vous ont dit que vous devez agir d’une manière qui ne reflète plus votre apparence?
Oui. Il y a quelque chose qui ne va pas, j’ai entendu beaucoup d’adultes dire. La même chose se produit toujours. De nombreuses personnes ont également déclaré avoir le sentiment que leurs messages n’étaient pas authentiques. Il y a des rôles que nous jouons, et ce sont ceux que nous maintenons. La peur d’être blessé, d’être rejeté, d’être blessé en général rend difficile d’aborder une communication plus intime, plus honnête et plus véridique dans un certain sens.
Je suis curieux de connaître votre recommandation.
Par conséquent, je vous suggère de donner la priorité à une meilleure communication. Les relations s’épanouissent quand cela est là. Comment les choses se passent-elles? Pourquoi ? Comment? Qu’est-ce qui l’arrête? Qu’est-ce que vous avez du mal à exprimer exactement? Et qu’est-ce que nous avons tant de mal à entendre? S’il vous plaît, dites-moi comment nous pouvons procéder.
Vous recommandez de vous en tenir aux directives d’une communication efficace si vous voulez que votre voix soit entendue par les autres. Cela inclut d’être honnête sur ce que vous ressentez, d’éviter les déclarations générales, de demander ce que vous voulez plutôt que de pointer du doigt et de ne pas porter de jugement.
Oui. Pour rappel, j’ai écrit un bref aperçu, mais il n’y a vraiment rien de nouveau dedans. Justement, selon les principes du dialogue non-violent.
Vous dites que tout le monde, y compris les parents et les enfants, devrait se taire au sujet des déceptions conjugales.
Absolument, je suis d’accord pour dire qu’il faut beaucoup de retenue et de maturité à cet égard. Cela ne signifie pas, cependant, que nous ne devrions accorder aucune importance à la confiance; Ce n’est pas un absolu. Néanmoins, ce n’est pas facile. Considérez-vous marié pour les besoins de la dispute. Est-ce correct si votre mari vous présente à sa famille? Est-ce son père?
Désagréable, c’est sûr que c’est vrai pour à peu près tout le monde, non?
Bien sûr, la tentation est là. Cela modifie ce que vous ressentez pour l’autre personne, le tiers. Quand nous le rencontrerons enfin, il y aura beaucoup de choses sur nous dont il n’a aucune idée que nous le savons. Il forge un lien entre le parent et la progéniture.
Il est de la responsabilité du parent de signaler les cas graves de maltraitance. Établir sa place. Ensuite, en cas de séparation ou de détresse, les parents sont disponibles pour écouter et offrir du soutien. Dans l’espoir de fournir du réconfort ou de l’aide.
Je ne peux rien garantir, mais je vous avertis d’être prudent. Au lieu d’en parler à vos parents, rassemblez le courage de parler à la personne en question. Si vous avez besoin d’un point de vue tiers, parlez-en plutôt à un ami ou à un ami.
Apprendre grâce aux écrans ? ➡️ c'est possible, mais pas si simple : pour un même apprentissage, l'activité cérébrale des enfants est moindre lorsque cet apprentissage passe par vidéo. Il y a cependant des choses qui fonctionnent : les tablettes pour apprendre à lire par exemple.
— Chaire Enfance et familles (@EnfanceFamilles) April 1, 2021
À quoi finit par céder le lien étroit qui se forme entre les parents et les jeunes enfants?
Il y a deux composantes principales qui composent un lien parent-enfant. Le parent normatif est une figure qui transmet une morale, des lignes directrices, des contraintes, etc. Et il y a la partie nourricière, qui comprend la fourniture de soins, de confort et d’affection.
Mon opinion est que les parents normaux devraient être les premiers à partir. Pendant vingt ans, nous avons transmis nos croyances. En nous éloignant de la dynamique de supériorité, nous pouvons développer des liens sains entre égaux. De toute évidence, on a plus de temps à son actif. Pourtant, nous devons passer d’une connexion bienveillante à une connexion d’échange. Il s’agit d’une progression naturelle qui représente un moment clé dans ce développement.
Il est également important pour les enfants adultes de regarder leurs parents avec de nouveaux yeux, sans faire de suppositions sur qui ils sont ou ce dont ils ont besoin.
Ainsi. Tous les enfants forment ce qu’on appelle des images parentales de leurs parents, et ces images ne reflètent pas nécessairement la réalité. Vous devez abandonner les stéréotypes sur les parents afin d’apprendre à connaître la personne authentique qui fait la parentalité. Il n’est pas seulement le père autoritaire du quartier. Vous devez déterminer qui est responsable de cette image.